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标题: 孩子哭闹是为试探大人的底线 [打印本页]

作者: 罗乐    时间: 2016-6-28 22:33
标题: 孩子哭闹是为试探大人的底线
瑜瑜来加拿大已经有一个星期左右了。大部分的时间里,她都是一个很乖很淑女、笑的时候抿着嘴巴的可爱小女孩。但,毕竟她还只是一个三岁的小娃娃,总免不了哭闹的时候。比如,为了吃饭的事情。



昨晚的晚饭,瑜瑜不怎么肯好好吃饭,光顾着吃一根又一根的青菜了。晚上出去散步到超市买东西,她跟外婆要求,一会儿要买糖,不然就要买果,再不行就要买面包糕点之类。外婆当然说不能买了,因为她没好好地吃正餐,再给她吃这些乱七八糟的东西,就该把肚子给吃坏了。于是回家的路上,她开始磨叽。等回到家之后,就开始发作了。



小丫头其实一天都没怎么吃饭。这会儿散步回到家,肚子肯定是饿的。之前在超市里的诸多要求也得不到满足,就更是饿上加气,顿时小淑女变身小恶魔。妈妈问她要吃粥吗?她答不吃,要吃煮梨子。肚子饿了不好好吃饭喝粥要吃煮梨甜品?这种要求当然不能答应。听到大人说不行,肚子饿了就得喝粥(天气热吃不下饭,我们这些天都是喝粥),她改口闹着说,要喝八宝粥。三更半夜的,哪儿一时半会能给你弄出八宝粥来呢?这不还是无理要求吗?这种要求当然也得不到满足,很明确地告诉她:你要是肚子饿,就吃粥;要是不想吃,也行,但是没有别的东西吃。



两次提出要求都被否决了,再加上在超市里的要求也没得到满足,小丫头一听这话,扭扭捏捏哼哼唧唧的,开始大声哭闹。我们不为所动,当然也并不阻止她大哭。



过了一会儿,我自顾自地去夹碎了一个核桃,掏出里面的仁来吃。瑜瑜的哭声渐渐小了,盯着我看。平时吃核桃,我都会分她吃一点儿的,但这次,我把核桃全部吃掉了,也没问她是否要吃。吃完核桃,我又去冰箱里抓了一把红枣吃。瑜瑜早已经不再哭闹,可我还是故意地不看她,慢慢地一个一个红枣地啃。这样吃了好些个红枣,方才问她:“你想吃吗?你如果要吃红枣,就得喝粥,喝了粥,就可以吃红枣,不喝粥,就没得吃。你要不要喝粥呢?”她点了点头。于是她妈妈赶紧去厨房弄了粥喂给她吃。



过了一会儿,瑜瑜脸上带着甜甜的笑,凑到我面前。我笑问她:“你吃完粥啦?”她点点头。“那你去厨房让妈妈拿红枣给你吃吧!”于是她便快乐地跑厨房去了。大人与小孩过招,这是斗智斗勇第一回合,我们貌似胜利。



吃饱过了一阵子,该洗澡了。小恶魔再次现身:小丫头非要外婆帮洗澡不可!婆婆这几天天天吃着降血脂的药,不是这里痛就是那里的痛的,我们怎么能让她给你洗澡?得你自己妈妈帮着洗!小丫头不愿意,哭得惊天动地的。我问她:“你现在洗不洗?洗,就得妈妈帮你洗;不洗,那就外婆先去洗澡了!”她继续哭,边哭边往洗手间的方向拉她外婆的手。我跟婆婆说你去洗澡吧,让她先哭着。于是婆婆去洗澡了,她继续哭着,先是自己坐地上大哭,后来是她妈妈把她抱起来让她哭。等婆婆洗好澡出来,她也哭完了、愿意妈妈带着去洗澡了。



小丫头洗好澡出来的时候,我还在电脑前忙自己的事情。她坐在我身边的沙发床上,对着我甜甜地笑,又开始跟我叽叽喳喳地说话,不但不记仇,还反而是一副心满意足、快乐的样子。我边跟她说话,边在心里暗暗地发笑。



孩子用哭闹来表达自己的意愿、反抗大人的安排,是很正常的现象。这也是他们探索世界的一种方式。然而,正如人生有苦有乐,孩子也必须认识到世事不能都按照自己的意愿进行,自己必须接受世界对自己说“不”,而这正是一种挫折教育。另一方面,以哭闹来探索大人的底线,是孩子最有效的手段。然而作为父母,必须要让孩子明白自己的底线在哪儿,该坚守的原则就得坚守。唯有这样,孩子才能明白自己与父母之间的相处,也才能明白如何与他人相处。而面对孩子的无理要求和哭闹,父母该做的,就是告诉孩子:我爱你,但你的行为/要求是无理的,我不喜欢,也不会应允。
作者: tim    时间: 2016-6-29 01:32
说起来容易,做起来难
作者: Lillian    时间: 2016-6-29 10:07
让孩子明白父母的底线在哪,该坚守的原则就得坚守,是孩子明白如何与父母相处,也学习如何与他人相处。面对孩子的无理要求和哭闹,父母应该明确的告诉孩子,我爱你,但是你的行为/要求是无理的,我不喜欢,也不会允许。
说得好!虽然做起来不容易,我们也在学习如何为人父母,与孩子一起成长。
好文章!
作者: 七月末    时间: 2017-2-2 11:54
别看孩子小,他们可精了。要管好古灵精怪的小可爱们,可不容易




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